"Olen matkalla maailman upeimpaan luxus lomakohteeseen koska se vaihtuu
jatkuvasti enka aio paljastaa olinpaikkaani! Eras karismaattinen herrasmies
joka on 84 vuotias ja 55 kiloa painava on taysin hullaantunut
minuun!
Kaskin hanen nostaa tyokyvyttomyyselakkeensa ja myyda
rollaattorinsa valittomasti ja ostaa rahalla matkan eksoottiseen ja
ylelliseen loman minulle koska viime jouluinen kahden keikan keikkaputki oli
niin rankka ja minun piti saada uudet kynnet myos! Eihan tyo- ja
liikuntakyvyton rahaa tarvitse muutenkaan! Ja paasto on vanhuksille tosi
terveellinen! Tassa kuvassa minun sanotaan olevan aivan saman nakoinen kuin
Anna Nicole Smith, vai mita olette mielta? Josta en ymmarra miksi han alkoi
juomaan viinaa ja kayttamaan ties mita pillereita ja pilasi elamansa taysin!
Han sekoili aivan kannissa!
Mikali Punakhmerit ja Pol Pot tai Lansi-Savon kristillinen raittiuspoikamiesyhdistys sieppaa minut koska ovat kuulleet upean musiikkivideoni ja koska olen Suomen ykkosjulkkis ja tarkea nayttava blondi, ja jolla on nayttavat Ripulilla hiukset, olenkin tehnyt listan miten omaisuuteni jaetaan. Makeat kumisaappaani pitaa lahjoittaa Diapam Winelle, vaikka han onkin karannut, annan hanelle kuitenkin anteeksi sen etta han on jatkuvasti kiusannut ja vainonnut minua pyytamalla niita takaisin.
Hello Kitty pinkin ja nayttavan muovitiaran, joka on vain hieman rikkinainen mutta teipattu kokoon maalarinteipilla haluan lahjoittaa Huikka Vurstille joka voi huutokaupata sen ja osa tuotosta pitaa lahjoittaa Unisefxille, ja osan saa veljeni joka on opettanut minut lataamaan laittomasti netista valtavan maaran elokuvia. Ripulilla irtokarvani ja makeat kalsarini, joissa on tuskin huomaamattomia jarrutusjalkia lahjoitan tietenkin manaaja Herkku Makiaiselle. Han kuulema joutuu manaamaan taysin topless ja bottomless ja lahettelee kuvia rumille naisille jotka yrittivat viekoitella hanet ja joihin on mennyt paholainen taysin myos!
Mikali Punakhmerit ja Pol Pot tai Lansi-Savon kristillinen raittiuspoikamiesyhdistys sieppaa minut koska ovat kuulleet upean musiikkivideoni ja koska olen Suomen ykkosjulkkis ja tarkea nayttava blondi, ja jolla on nayttavat Ripulilla hiukset, olenkin tehnyt listan miten omaisuuteni jaetaan. Makeat kumisaappaani pitaa lahjoittaa Diapam Winelle, vaikka han onkin karannut, annan hanelle kuitenkin anteeksi sen etta han on jatkuvasti kiusannut ja vainonnut minua pyytamalla niita takaisin.
Hello Kitty pinkin ja nayttavan muovitiaran, joka on vain hieman rikkinainen mutta teipattu kokoon maalarinteipilla haluan lahjoittaa Huikka Vurstille joka voi huutokaupata sen ja osa tuotosta pitaa lahjoittaa Unisefxille, ja osan saa veljeni joka on opettanut minut lataamaan laittomasti netista valtavan maaran elokuvia. Ripulilla irtokarvani ja makeat kalsarini, joissa on tuskin huomaamattomia jarrutusjalkia lahjoitan tietenkin manaaja Herkku Makiaiselle. Han kuulema joutuu manaamaan taysin topless ja bottomless ja lahettelee kuvia rumille naisille jotka yrittivat viekoitella hanet ja joihin on mennyt paholainen taysin myos!
Maailmankuulu ammattilokki Strut Kotka, joka on entinen missi joka tapasi
toissa vuonna Michael Jacksoninkin (mista kuva blogissani) on haastatellut
Herkku Makiaista upeasti asetetuissa kukkaistutuksissa vaaleasavyisissa
puutarhatuoleissa joissa on mm. lempikukkiani koska tyylini on suloisen
naisellinen, joten voiko sellaisessa istuva olla muka joku rikollinen hei haloo
te pilkkaajat!
Ammattilaulajan ja luonnottoman ystavani Louska Ollilan lahjoitan
taysin suoraan Pelastusarmeijalle. En voi kuljettaa Louskaa
matkatavarana enka elainhakissa, koska hanella on paha metaaniongelma, vaikka
olen ruokkinut hanta paivittain Pedigreella ja Aurajuusokanakermalla seka juottanut
viisi pulloa terveysvaikutteista pihlajanmarjamehua joka paivat mista Teuvo ei
tietenkaan saa mitaan kiitosta!
Kutsin laukku palautuu tietenkin oikealle
omistajalleen Kutsin liikkeeseen. Aurajuustopaketin josta on syoty vain osa
jaakaapistani voi jakaa EU:n ruoka-apuun eri kristillisille seurakunnille
jaettavaksi. Kuohukermapurkin, jonka paivays menee umpeen huomenna
saa valella paalleen Nuha Immuuninen, joka on taysin rakastunut minuun
edelleen. Tyhjät pihlajanmarja juomapullot seka Mennen partaveteni, joka
rauhoittaa parranajon jalkeen perii 10 vuotta nuoremman nakoinen upea aitini
jos keraa ne ja vie Alkoon. Mittavan rahaomaisuuteni 3 euroa annan jaettavaksi
koyhille joiden taytyy pystyttaa patsas minua varten koska
olen hyvasydaminen, kaunis ja alykas seka taysin rakastetuin
suomalainen"
Mahtavaa että olet löytänyt vanhoja juttujas!! Onneksi raittiuspoikamiehet ei kaapanneet :DDDD t.syyskoira
VastaaPoistaHaluaisin kyllä korjata hieman! Strutsi Kotka EI ole ammattilokki vaan yrittäjähenkisesti lähestyssaarnaajaasennossa itseään jakava ja sekava selfie-pro. Edes Svenska fatta ei maksa hänelle enää lokkeilusta, koska on #entrepreuniur by Jesus. Hieman rajaa hei tähän teidän reinaamiseen taas! Saatana!
VastaaPoistaT: Strippis
Saa korjata Denso. <3
PoistaEntä ketkä saavat kunnian hoitaa kaikki ulosotot? Velliltä taitaa olla karisma vähissä, jäiköhän Lapin-Jormalle mitään sukanvarteen?
VastaaPoistaIka ja paino ja ulosottovelat on vaan numeroita Teuvolle. <3
PoistaFanitan Teuvoa kybällä ja ylikin, jos se olisi mahdollista! Teuvon tekstit aiheuttavat ääneen naurua tai ainakin hymyä suupieliin. Teuvo tulee pelastamaan Suomen kansan pahoilta demonien ja illuminaattien aiheuttamilta kansantaudeilta kuten diapetes nro 1 (huom. kirjoitusasu suurin piirtein tukiaisittain), masennus, alkoholismi, turha pillerien syönti, kateus, vainoharhaisuus, uskonnolla ratsastaminen & ratsaaminen, sateenkaari- ja urosleijonanäyt & -unet. julkisuustyrkkyys, muiden ihmisten julkinen panettelu, impomatojen taloudellinen hyväksikäyttö, narsismi, sosiopatia, psykopatia ja naurettavan sairas itsekehu kuvin ja sanoin sekä tuhoon tuomittu varakkaan (mies)elättäjän haku - näin aluksi.
VastaaPoistaVoimia Teuvolle taistelussa! Toivottaa Tampereen tsaaritar (myös)
Uu, kuninkaallisia Teuvon blokissa! Nyt Teuvo menee ihan sekasin.
Poista